Юмор > Анекдоты
ЮМОР АНЕКДОТЫ
Человек зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газетах, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете их ниже стоимости, то откуда же у вас получается прибыль? — спросил он.
— О, — ответил хозяин, — мы получаем прибыль от их починки.
Больной миллионер говорит своему врачу:
— Дорогой друг, я решил не платить вам больше гонорара за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть рецепт. Я должен сделать в нем небольшую поправку.
Однажды на литературном вечере в Нью-Йорке одна высокопоставленная дама обратилась к автору модных романов:
— Я очень люблю ваши сочинения: «Тридцать смертей», «Похождения мертвеца», «Убийство трупа»— Вы чудесно знаете жизнь!
На доске объявлений одной американской воинской части было написано:
«Нижепоименованным рядовым и унтер-офицерам надлежит явиться сегодня в штаб для получения медали «За хорошее поведение». Лица, которые попытаются уклониться от получения медали, будут наказаны в дисциплинарном порядке».
Один художник демонстрировал свою картину. Вернее, чистое полотно. Обратившись к зрителям, он сказал:
— Господа, на этой картине изображена корова, пасущаяся на лугу.— А где же трава? — спросили зрители.— Ее съела корова.— Но где же корова?— Она ушла. Зачем же ей оставаться на лугу, если вся трава съедена?
Она:
Мы с мужем, а он у меня абстракционист, прекрасно подходим друг к другу. Он рисует, а я готовлю обед. А потом мы отгадываем, что каждый из нас хотел сделать.
— Ах, какая прелесть! Какая картина! Великолепно! Какая экспрессия! Какая композиция! Какой колорит!— Вам нравится? Гм... об этот холст я обычно вытираю кисти.
— Вот эту картину я только что закончил, сэр. Перед вами одна из лучших моих работ. Когда я ее начинал, я совершенно не представлял себе, что это будет.— Скажите, а когда вы ее закончили, как вам все-таки удалась выяснить, что она означает?
Крупный бизнесмен:
— Знаешь, крошка, я только что сделал миллион долларов.
Его любовница:
— Ну да?! Честно?
— Нет, обычным путем.
Слушательница автокурсов во время учебной езды говорит инструктору:
— Зеркало в машине плохо поставлено, ничего не видно из-за автомобилей, едущих сзади.